tun部被rou搓甚至拍打都不会感觉很疼，可ru房是很脆弱的地方不能承(4/8)

动，我明白他的意思，声音能放的开了，我觉得我从来没叫的那么大声那么肆无忌惮，甚至有些夸张。他的速度加快动作变的野了，这让我有些癫狂，这快烈也让女人容易疲倦叫声声嘶力竭，我受不了这么猛烈到了了，有些保持不了那个姿势向沉了，我告诉过儿我后再继续动的话我快会变小甚至会很不舒服，于是他也停止了，把无力的我的翻转过来然后骑在我腹自，左手搓我的房。过了一会又向上坐到我上，我看着他的手攥住他的快速的前后移动，他不时的向前把伸到我嘴边我嘴，我伸，他用手晃动来拨我的，还把儿到我嘴里然后后面的分。然后又拿去，如此反复。渐渐的他手上速度越来越快呼也越来越继续，我知他要了就把歪向一侧，我似乎很惧怕那猛烈的，他却扳正我的然后我的脸，他已经坐到我的肩膀和脖，我的胳膊也都被他压在动弹不得，终于他在的而又低沉的一声后，尽数到我的脸上和嘴上，我闭着嘴没到嘴里。它们真是好象都能灼伤我的脸，不过凉的也很快。其实我不愿意让儿把在我脸上，那让我有一屈辱觉得儿不在乎我的尊严，但是看到儿迅速的从我上来，一边用纸巾小心翼翼的拭我脸上和嘴上的，一边诚惶诚恐的看着我好象了什么错事，我心里当时就释然了他还是在乎我的受的，只是被当时的的不能自持罢了。

我曾经对自己说为了儿我愿意付一切包括生命和尊严这又能算什么呢，我唯一怕的就是儿不我不在乎我，我也不想儿有女朋友他很优秀在学校里他边也不乏女孩，我知我不能象现在这样拥有他太久他迟早要成家立业离我远去，想到那时他将不再属于我他将和别的女人我的心里就一阵悲凉，只能拥有时珍惜吧。我和他的班主任询问过他有没有女朋友，听说没有时我很欣告诉他班主任要看牢他不能早恋，谁知我的私心呢，我真的很自私，不过我真的是太儿了。只要听到他说声我我什么都可以。

前些天他发烧，吃退烧药消炎药都没效果，我晚上的晚自习没去请假把他送到医院，本来儿说他自己去就行医院也不远，不过我想打吊瓶时他一个人孤单的躺在那里多无聊再说我也不放心，我不能不去，家附近小规模的医院晚上医院的医生少，办事效率真地，药都买了半天了我们还在病床上等着，看着儿烧的低不语我真的太心疼了，真想大骂那些医生，可连人都没找到都没人可骂，最后终于来个人给打了，儿从小就怕打针，他从小到大的每次打针我都陪在他边，我也每次都不忍心看到针扎去的那一瞬间，打上以后他说胃很不舒服我赶去问医生，医生说这个药对胃很有刺激，吃东西会好，我想去买东西可儿不让我走让我陪在他边，他每次生病时都很乖巧也很幼小，就象回到小时候特别依赖我，我说我很快就回来的很快，他才放我走。买了饮料橙饼都是他喜的，回到病房我洗了手剥橙喂他，橙很我指甲的很疼，可看到儿满足的吃相我就开心了。东西吃完了我就陪他说话，他脸上有了些笑意，可我不时的摸他的额他的烧还是没退，过了会他有了倦意我就握着他的手坐在他旁边，吊瓶里的药滴的很慢，直到九多才打完，到家后他了被窝开始汗，他想掀被来我赶制止，虽然屋里也很但是还是得听医生的用被捂汗吧，他很听话的就一动不动了，汗的满满脸我不停的给他拭。他说想喝，我就一勺勺的喂他，过会他又说想吃大米粥，胃里好象饿了又好象撑着了，我又去给他粥，好晾的温后再慢慢的喂他，他不停的有各要求，我想可能是的太烦躁了这样来缓解吧，最后他终于稳定来了，目不转睛的看着我，里闪动着光亮，然后说了句让我激动一生的话：妈，我你，听到这句我顿时激动哭了，他从来没说过我这是第一次，不是母之还是人般的，只要他说我那就足够了。整个一夜我都没睡好不时的摸他是否退烧，直到次日早晨他温才恢复正常。早晨他醒的时候我正看着他的睛，他看着我眨了眨睛说：妈，我好了，然后吻我的嘴……那个让我提心吊胆的一天，却也让我无比幸福。

想起那之前的一次不愉快的经历，那次没有晚自习儿来我办公室等我一起回家，一个平时就和我说笑的年轻男老师，就是夸我一如雅芝那个人好象都不到30岁，不合时宜的开了个玩笑，隐晦的大概意思就是说要娶了我然后我儿的继父，我回敬说那把你写给你老婆的一纸休书拿给我看才能跟你啊，说完我就很后悔我不该搭这个话，儿的脸不好看了，他什么也没说，但我知他不满那个男老师的玩笑也不满我的话。果然回家时他一路无言到家后也是，我问他什么他基本就用行，没事，不用了这么简单的话来敷衍，我很恐慌生怕儿再也不理我了，其实想想儿的气早晚会消但当时的恐慌是无法停止和掩饰的，我跑到他跟前问他晚上想吃什么，他冷冷的回答什么都行，我失望的走到厨房他平时吃的菜，他在挨着厨房的台向外看也不知在想什么，我没话找话的和他说话，他开始还一两个字的回答我，后来一言不发了我也不敢问了，泪忍不住来了，我到他后抱住他，很怕他会不我离开我，他这样冷漠的态度让我太痛苦了，我知今天是怪我不怪他生气，可他要是不我我也失去生活的信心了，他挣了两停了，我便吻他的后背转到他前吻他的，然后慢慢的一路吻了去，隔着他吻他的那个，我很怕那个时候他把我推开，所以动作小心翼翼，看他没反应就轻轻的褪他把在最里，每次它都会很快变大，可这次变大的很慢可能儿真的很生气没绪的缘故，我卖力的亲吻着着来讨好儿，我都觉得当时那个样很，他突然抓住我的前后动了起来，他有反应了我很兴，他一的很我极力的忍住咳嗽。他把我拽起来让我双手扶在台窗台上弯腰，撩起我的裙——我还记得那天穿的那条棉布裙，然后脱我一了去，我亲他把自己也亲的兴奋了面也泛滥了，所以很顺利的到底我上一，他把我裙掀的很伸手抓住我房搓，对面楼是能看到的，于是我和儿说我到卧室去吧上我这几天不是安全期，他不说话只是用力的动，我又说把厨房灯关了吧，他还是没有回答只是更猛烈的动，手上更加用力让我觉很不舒服，的原因又快变成痛苦，我说儿轻我疼，他还是不理会，手指住手掌抓住房大幅度的动，房不象，被搓甚至拍打都不会觉很疼，可房是很脆弱的地方不能承受太大力量，于是我一直说着儿轻，语气近乎哀求，却只能默默忍受，儿是在我的上发他的不满啊，他从来没这么野的，他直起腰抓住我更加猛烈的动，开始不停的喊着妈　妈了，我听了很兴心中释然了觉得他原谅了我，我也忍着疼痛极尽温柔的回应他儿儿，最后他用力一全都了去，我也不了吃避药吧，儿把他的不满和着他的全都发到我里面了，他趴到我上搂住我，尽我更是双无力我还是尽力站住……

这篇独白我以前发过，发在类似的论坛上了，我也不清我的心里为何如此渴望倾诉让我把这些一发再发，我的心理是不是不太正常了，不光彩的事为什么还要张扬，也许是现实中遮掩的太压抑了，所以想在一个无人知晓我的地方痛快的呐喊来。那些事已经，无可挽回，我知我是在刻意的麻木和忘却，不敢去想只能用逃避麻木忘却来安自己，把我写的东西发来，是一发，也是一告和祭奠吧，纪念我们永远不能再回来的纯洁的母。那些前因后果那些前世今生，我的初衷是要想那么吗，一